2011年11月24日 星期四

一條路
代表著一個人
當路上出現2個人時
你們的路,曠大了許多
不過
到了一個階段
曠大的道路 這樣就有分叉了
2個人各又走各的路
反映 人與人之間的關係
非常的脆弱

你的堅決
要選擇放下  一個經歷風雨的感情
像個從鳥籠放生出來的小鳥
各自飛翔
有的時候
咱們都會一直亂想
以後,會有春天的到來
到最後還會在一起嗎?
你會不會因為一個人而選擇離開我
這些都沒有一個答案

我們曾經都有同個夢想
想要有一個美好的家
忙碌的5天工作,週末散心走街
但是雙方的家人
能接受嗎?

一直相信命運是自己安排
不是上天恩賜的我
這幾天讓我領悟了不少
我的顧客,有個,被男傷害得很深
結果終身不嫁,寧願當個老處女
有個,就忙趕結婚邀請卡
露出一份幸福的樣子
頓時醒悟
愛 不是每個人都會擁有
但 不是每個人都會去產生
天註定一切

很多人說
會找回我
機會有多大??
我不信

一切微笑而過吧
和你在一起
是我無法忘記的日子
雖然不是最開心  但,
是除了家人給予的安心平淡幸福之外
你是另一個給我最心安的實在感
我真的很開心 很開心
有時候 偶爾會想你

思念時,我會抱緊自己
假裝抱著你。

2011年11月15日 星期二

摩羯和處女

處女座和摩羯座在一起時心情輕鬆愉快,因為他們了解彼此的秘密,他們相信對方如同相信自己,這使他們一起歡笑,一起流淚,一起充分享受只有彼此才能了解的的興奮、白日夢、豐富的經歷和樂趣。深入處女座和摩羯座的人平靜的內心,那裡藏著純金的智慧礦脈,比任何曾挖掘出來的金屬美麗得多。
摩羯和處女,兩者太像了,正因為太像了,才會走到一起,也正是因為太像了,才不斷的傷害彼此,就像冥冥中有一條紅線,把彼此最為脆弱的地方連在一起,輕輕一撥動,兩顆心都會血流不止,傷對方的同時也在傷害自己。

摩羯和處女,都很任性,暴躁,理智,執著,堅強,疑心重,外冷內熱,報復心強,對另一半極其苛刻。 。 。看到對面的那個他或她,就像看到鏡子裡的自己,很合適,不是嗎?可是:

你能保證兩者沒有過感情挫折嗎?沒有,你們就是天造地設,完美的一對!有,你們就是命裡冤家,互相折磨!處女受過傷害會變得很刻薄,話怎麼難聽怎麼說,摩羯受過傷害會變得玩世不恭,怎麼玩弄別人怎麼玩,受過傷害的彼此在一起會怎麼樣?你真心的時候,他玩弄你,你傷心後,絕對會拋出一大堆狠話,他就會很懊悔,好面子的他又不會低頭,於是雙方第一輪冷戰開始,下次是他真心,你又說狠話,換做他傷心,於是下次玩弄你,無休止,像掉到命運輪盤中一樣,直到雙方傷痕累累。 。 。關鍵是,兩個人都記仇記得要命!你們應該都有體會。 。 。

處女是很恨摩羯,因為從來沒有一個星座會把處女馴服的服服帖帖,處女很驕傲,除了摩羯,處女自己本身,處女一概是看不上眼的,在他們眼中其他星座都是有缺陷的,只有摩羯,處女願意放下一切高姿態​​,像寵個孩子一樣溺愛著摩羯,可能是因為心疼摩羯眼中堅強又脆弱的眼神,可能是在他身上隱隱約約找到自己的影子,迷戀,執著,直到碰壁,受傷!

摩羯其實很害怕處女,因為從來沒有一個星座會他看的清清楚楚,明白他的狠,明白他的毒,明白他的城府,但就是這樣,還是願意接受他,愛他愛的那麼一無反顧,他怕,怕淪陷,想起自己受過的種種傷害,不敢靠近那個始終為他敞開的懷抱,他怕有一天又會受到那種背叛的痛,可是,他忘了,對方是處女,不是別人,於是,不斷的拒絕,懷疑,直到失去!

摩羯依賴著處女又躲避著處女的步步緊逼,他是世上最不願意失去處女的星座,因為只有這個星座會讓他真正的信任,也是他從苦海中回頭的最後一戰,錯過了處女,摩羯一生將選擇無愛或者只愛自己,很多摩羯都是這樣度過一生的。

摩羯和處女很合適,只要雙方能溝通心意,可是。 。 。能等到那一天嗎?摩羯能放下所有疑心,告訴對面那個看起來那麼弱不經風但內心又是那麼堅強的女孩或男孩:別走,陪我,好嗎?一句話,處女的世界會徹底淪陷!可歷經滄桑的摩羯敢面對自己的真心嗎?而處女能錯過身邊所有愛慕著他,向他示好的各類星座,執著的等著那個不知道何時會回頭的浪子,一次一次的被他傷再站起來,然後再受傷,處女有這樣的覺悟嗎?處女會累,當他真的再也無法承受來自摩羯的傷害時,他會選擇身邊任何一個溫柔的臉龐!

摩羯和處女的故事就像黑馬王子和公主的故事,happy ending會不會出現,就看公主是否會拒絕身邊所有的白馬王子,任時光染白自己的鬢角,依然痴痴的等著來自黑馬王子遲來太久的那束玫瑰!可能是五年,可能是十年,可能是一生。 。 。

摩羯其實是一個外面堅強,而內心極度脆弱的星座。可是摩羯不會因為打擊,失敗,痛苦,傷心,悲哀而輕易的流出眼淚。摩羯的笑容時常都在臉上,可是又有多少人能看見笑容裡那轉瞬即失的悲傷呢?
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其實以上真的對於我說的很準(專門指處女女和摩羯男),我只能說也許失去後才懂得珍惜,之前處女座少太挑剔了,摩羯男少冷漠猶豫一些也許就會在一起了

2011年10月5日 星期三

我變了?

今天午餐時候,同事furney問了一道
Furney:你今年21歲了哦?
我:對啊~幹嘛呢?
Furney:你沒慶祝生日咩?
我:沒有啊~做麼呢?
Furney:和朋友慶祝也沒有?大型的那種??
我:(有點不懂該怎樣回答)。。沒有哦~~
Furney:你該慶祝一下嘛,難得21歲只有一次~
我:沒有啊,我不習慣慶祝生日(是這樣嗎?)
Furney:媽媽沒送你鎖匙嗎?
我:沒有哦~家裡沒有這種的傳統~
Furney:你還很moden的~沒有慶祝生日~

(我真的很modern嗎??是這樣嗎?)

我不曉得爲什麽當時她會突然間問我這道問題
已經一個月了
還是有人會問起
有時候還挺羡慕的
生日當天
可以開開心心的慶祝
我想要的就是那麼簡單
21歲
和自己身邊的還有兄弟
一起吹蠟燭
手上占到cream去塗鴉他人的臉上
整個場面都是笑聲

不過那個是一場夢
清醒起來
我在想
我爲什麽會有這樣的一個自己
這個已經不曉得怎樣去面對
好像麻木了的自己
想傷心,卻無法悲傷
想笑,卻帶有凄哀
我也不懂要怎麼做了
我變了?

2011年9月15日 星期四

對你們說,對我自己說

我是                寒淚
請問你們現    在都得空嗎
可把你的音樂還是歌曲關閉
比上雙眼 隨著音樂的旋律
看看我內心的黑暗和空檔
在一個廣闊的內心世界
裡面住著一個人
》》我《《

2011年9月6日 星期二

當天

一次又一次的欺騙
一次又一次的心碎
原來剩下的沒多少

一個人呆呆的對著電腦
相似沒有心的洋蔥一樣
沒感覺,沒七情,無六欲
波折真的能令人改變
這一次承受的實在太大了

2號開心的到來
你一直的冷落我
一下巴士  你從來不和我說過一句話
沒關係  你是壽星  我尊重你
晚上  還是一樣  沒關係
你答應的事  做不到  沒關係

3號
某人放我飛機  當時我才發現
三個月的感情如此的脆弱

而你我期待不同的東西
結果還是一樣  不說一句話
算了
下了一個很狠的決定
離開家  四處流浪
到了時代  吃自己沒吃過的韓國餐
心裡總是  酸溜溜
沒關係  難得我下來一次  開心一下
就算流著淚也得笑
午夜  想自己偷偷的躲起來哭
兄長有在  不可以不可以

4號
到了mid valley找了爹地媽咪
好久沒看到他們了
一同和兄長爹地媽咪走了街
聊了很多東西
看了很多可愛的寵物
看到我喜歡的兔子  好想抱回家

一個不被重視的友情和愛情
剩下來的還有什麽?
某人早上說好該時間在那地點見面
15分鐘后既然說不要了
寧願躲在家  也不看重首次的約會
頓時才發現到  你愛的不是我
是你自己的感覺  是你自己做不到

也是有人說過  我下到首都  不會冷落我丟下我不管
到最後  做到的只是一時的謊言  我無話可說
你寧願選擇在我生日那天  爲了留住也不會和我慶祝
就這樣  你搞砸一切  你破壞了我對你的信任
頓時明白  我根本就不是什麽   我下去只是幫你沖人氣
也頓時體會  我是多麼的好利用

21歲了  我果然好笨
繼續的被欺騙   繼續的被利用
好恨9月3號   真的好恨好恨
我的心  好累

2011年8月21日 星期日

生日快樂

每次,都是幫朋友慶祝生日的那一個   幫朋友籌畫的那一個
永遠記住別人生日的那一個   每當到了自己生日   卻沒人記得   沒人在意
每年都是苦苦笑著祝自己生日快樂
每當旁人問起   卻笑笑說無所謂沒關係    
心中卻是多麼渴望有人記得自己的生日
有多久   沒有被一群朋友包圍在一起就只是為了自己的生日
有多久   沒有下課被驚喜所嚇到過了就只是為了自己的生日
有多久了   沒有被人記得的   
我的生日   生日快樂   給這樣對朋友無私付出的自己   快樂..

這個也許是一種的宿命
^^快樂
沒關係
自己為自己買蛋糕
自己點蠟燭


我知道傷心不能改變什麽
那麽讓我誠實一點
誠實 難免有不能控制的宣洩
只有關上了門不必理誰

一個人坐在空蕩包廂裏面
手機讓它休息一夜
難.想切歌切掉回憶的畫面
眼淚不能流過十二點

生日快樂 我對自己說
蠟燭點了 寂寞亮了
生日快樂 淚也融了
我要謝謝你給的你拿走的一切

還愛你 帶一點恨
還要時間 才能平衡
熱戀傷痕 幻滅重生
祝我生日快樂

2011年8月14日 星期日

小小處女座故事

處女座的人是不是心機很重?是的!別懷疑。是心機很重?左手拿著多情,右手捧著多慮的她們在進攻的同時也是撤退的開始。
 

故事
 

“在我離開前,可否告訴我訂婚的時間?”穿戴整齊莉對著睡眼惺忪的威爾遜這麼說。 “什麼?你說,訂婚?”除了一夜風流,威爾遜的腦筋還一片空白。 “是啊,上了床,不就該結婚嗎?”凱莉安詳正經的說。兩人怔了三秒鐘。 “哦,你在開玩笑吧!嚇了我一跳!”回過神的威爾遜鬆了一口氣的說。 “哈哈,當然是在開玩笑。”美麗的凱莉露出美麗的微笑。她走了。下次出現時,她的身旁多了一位所謂的未婚夫。他才知道,她不是開玩笑。
 

概括篇:
就是有辦法把愛情弄到兩敗俱傷,自己搞到筋疲力盡的處女座女人,最好別讓她去看什麼感人肺腑賺人熱淚文藝悲劇奇情片,她不是自憐上三天三夜,就是開始疑神疑鬼的患上被害妄想症。處女座的難纏絕非高手過招。而是多半的她們都有表裡不一,自以為是,反复無常的複雜個性。偏偏卻又有楚楚動人的臉孔。陰溝翻般的人多得是。只是,她們自己也未必好受。秤斤論兩的她們,在翻船的同時自己也失足溺斃。只是她會裝出好像在游泳的樣子。美麗、驕傲、空虛、沉淪
 

透視篇:耳聰目明全神貫注不是冤家不聚頭
 

1.即使只剩一根羽毛也要奮力開屏
天時地利人和的時候,開著一張美麗到無與倫比的彩屏,走過來,晃過去,接受眾人的歡呼,也拒絕所有攀折的手勢。天不時地不利人不和的時候,她仍力主孔雀開屏,抖動身上殘留的幾根羽毛,全神貫注的擺出最美的pose,她的美是不容置疑,她的驕傲是力挽狂瀾。縱使面臨最惡劣的狀況,處女座女子還是會口是心非,極力否認她的難堪,等事過境遷再加油添醋一百倍。死也要死得很好看,就是她們的最佳寫照。而撥掉她身上最一後一根美麗羽毛的兇手,這輩子將永遠活在詛咒中。
 

2.縱情忘我的鄰居是動輒得咎
每年每月甚至每分每秒都在放得開和放不開之間游移不定的她們,是掙扎的。喜歡呼朋引伴卻又孤芳自賞。想要遠走高飛卻常常畫地自限。小女孩的心情卻有老太婆的靈魂。來個不醉不歸卻在時鐘敲了十二下時想到該洗臉刷牙上床睡覺。想結婚卻又偏偏愛上結過婚或不想結婚的男人。而當想結婚的男人捧著玫瑰來時又嫌人家為何買的不是鬱金香。
 

3.是善良也是善變
外表堅如岩石內心脆如玻璃的處女座女子,去看獅子王會感動得胡言亂語或者厭惡得胡說八道是完全是不可預知的。全賴是誰陪她一起去。若只是朋友,相信我,絕對客觀得像個影評人。唯一把善變詮釋得最好的處女座女子,可以因為情人而全軍覆沒一件事或起死回生一個人生觀。你可以說她理性也可以說亂性,總而言之,對異性異常敏感的處女座女子,情愛不上身,她像個勇士勇往直前,一旦談情說愛(或是恩斷義絕)往往潰不成軍。愛情是她的精神糧食,也是天敵。一天變好幾次心的現代人。一天變好幾次心的處女座。
 

4.什麼都比別人多一點
多情、多心、多疑、多變、多嘴、多問、多罵、多理、多愛、多惡、多事、多深、多算、多恨、多念、多念、多真、多喝、多苦、多忙、多怕、多愁、多猜、多夢、多慮什麼都比別人多一點,唯有體重比別人少一點。因為太神經質,太敏感,太左思右想,因此不能享受真正的輕鬆。並非她刻意的杞人憂天,而是善於邏輯推理的她們早已練就簡單複雜化,滴水不漏的好本領。和她相處很累,因為她太多慮。所以處女座的人下意識的訓練自己不動情。難以相信吧!其實堅如岩石的她們才是最怕受傷的人呢。

2011年8月9日 星期二

這樣的幸福?

午茶時間在咖啡廳度過
咖啡廳少人至冷清
叫了一碗我愛吃的咖哩面


正當慢慢的品嚐那又辣又香的咖哩
店裡來了一對穿著情侶裝的情侶
手牽手 像個青梅竹馬的小孩到了附近的座位
男的眼神充滿了幸福,似乎眼神告訴全世界:我前面的女孩是我的全部
女的眼神充滿了美滿,告訴了全世界:我前面的男生給了我安全感 我不在害怕
兩小口就這樣 你望我 我望你 臉色露出充滿色彩的笑容


他們叫了一碗牛肉麵 女的拿起筷子
夾了牛肉塊 塞了她男友的嘴裡
男的很滿足 食指悄悄的撫碰了他女友的鼻子
他們倆就這樣把幸福的氣息帶入飯店裡


轉眼間
腦子就這樣轉得急 想到了2個人物
這兩個人在生命中扮演了很大角色
一個海邊牽手計
一個是打勾勾
(不必我說 這個是隱私)曾經為愛瘋狂 為愛毀滅自我
有時候 我真的很傻
明明就是害怕 還是裝勇敢

因此我選擇默默的付出
而學習不拿自己的內心想法說出去
這樣的做法 有誰會想去理解背後的故事?
每次爭吵 都是我的錯 若我否認 都是會有一些有的沒的我不尊重
我在保護自我的同時 在開放自己
這樣也有錯嗎

小情侶的幸福
令我想起了我想做的事情
一間家 充滿了溫馨的氣息
家裡客廳一定要有桌子椅子 得空時一起看pps吃杯面
睡前看看自己愛人的睡臉 心裡無限的幸福和安慰
能在愛人起床前準備早餐 看著TA吃飽了上班
晚上各自下班到家都是微笑的一句:你回來啦
半夜心血來潮在陽台看星星 數數自己的歲月

為什麼只有需要理他感受
我呢? 我也是人 誰來體諒我的風波
TA不在意我學歷 我在意啊
堂堂一個大學畢業生 我就是個沒讀完書的敗家子
我怕以後什麼都幫不上忙
就這樣 把我的面子書給刪除了
頓時 我才發現到 我只是別人的出氣筒
他們的肯定正確 我的一定是錯
一直都在擔心 到底就這樣結束
心裡不安的只有他 我沒有
可笑 這樣的話來至我哥
心好累。。。

心酸酸的吃完那碗咖哩面
呆呆的走回公司
我該做的該做了
我能辦到的已經辦到了
剩下的 我還能做些什麼?

2011年7月15日 星期五

對不起了

公司走出來的道路上
來來往往的人和車輛
都往著自己的方向

我在巴士廳
等著等著
不時望著那黃昏的天空
好美~

經過那熟悉的路口
聽著那熟悉的歌
歲月已經不留人了
那愛笑的時期已經過了

上班時間的笑容
已經成為我平日的面具
心裡總是隱隱作痛
都會冒出一句:我想念讀書
在一個沒有畢業的情況下
獨自出來尋找工作
肯定吃不少苦頭
很少人並不知道
我應付的非常的痛苦
一開始工作的第一天直到現在
是沒一天是笑容面對

每天早上起來面對鏡子
說著:沒事的,加油
但,一踏入公司
情況不同了
一股一股的現實氣氛漸漸上升
一天不懂幾次的都在想:是不是命,沒讀書就是這樣的命
實際上,是這樣的說,需要任命
情緒上往往都追不上
我並不是不會讀書的小孩
不過今天也有今天被侮辱的時候
對不起一路來為我奔波的父母
流了許多不該六的淚
對不起去世的公公,珉珉辦不到
婆婆,從那一刻你撫摸我的額頭
我就知道,你很希望看到我戴四方帽
一直都希望在你離開前,看到我畢業
整個家族的人,都一直盼望著
珉珉什麼時候畢業典禮
對不起了
辜負你們的期望
在公司:你什麼時候才學會!為什麼你那麼笨的?!!
那一句狠狠的刺進心裡,幾乎每一天都聽到
我該如何面對?

海邊
再也不會是我訴苦的地方
想說話時,只能面對著電腦
希望有個人能一次過看穿我心
知道我情緒到底如何
累的以淚水蒙蓋了雙眼
我該如何面對呢?

2011年7月4日 星期一

傻瓜

不知不覺
一個人走到gurney的海岸
聽聽那已久沒聽過的海聲
走著走著
走到當時的地點
見到一個熟悉的背景
嚇了一跳
我還以為我見到你了
心跳加速

為什麼在這個時候
出現一個一樣的人?
在玩弄我嗎?
還是在同樣的地方
溫暖和悲傷充滿了整個氣息
那些不想去想起的回憶
又接起來了

神經病
已經一年了
幹嘛還是不能去忘記呢?
明明說好要把回憶永遠封鎖在海邊
永遠不挖開的嗎?

這一段日子來
我變回你所說的
不愛講話,只愛想
因為我不懂找誰說了

已經一年了
我們卻得來的是傻瓜
那片的海
是否有把我的祝福
傳達給你呢?
喂!!
肚腩仔!!
聽到嗎?!!
要幸福哦!!
知道嗎??!!

2011年6月18日 星期六

一公升的眼淚

1. 媽媽,我...能結婚嗎?
2. 以花喻 花蕾般的我的人生
3. 想要不留遺憾地珍惜這青春的始端
4. 今天啊..會得到答案 必須得問的事情 我決定不逃避 好好問清楚 但是 如果問了也許我就要改變了 現在是最後一刻了 能以這樣的我存在 現在一定是最後一刻了
5. 那是對誰的溫柔?!
6. 要是早知道就要更多更多的奔跑
7. 醫生...還給我
8. 我只是..我只是呢 盡可能的笑 開玩笑甚至罵笨蛋 讓那孩子最好的時期 能變得更愉快 雖然是這麼想 可是卻辦不到 因為 在瞞著那孩子病情的同時 都不能正視那孩子的眼睛...
9. 媽媽 我的心中有著永遠信任我的媽媽 從今往後也多承蒙你的照顧 讓您擔心了 真對不起
10. 我是對物對人都很溫柔的男人
11. 病魔...病魔...為什麼會選擇了我?命運這樣的字眼 不能讓人接受哦
12. 亞也姐好厲害 亞也姐每天都努力做康復訓練 那麼開朗地 如果 我得了她那樣的病 根本不會有她那樣出門的勇氣 要是別人用奇怪的眼神看我 莫名其妙地說我的話 根本無法像她那樣笑出來 我 第一次 真的 覺得亞也姐好厲害!
13. 亞也姐的事有什麼不好意思的?! 有這種想法的人讓我覺得更可恥
14. 看著和昨天一樣的景色 走著和昨天一樣的道路 但是我的世界卻完全改變了 一定再也不能那樣笑了 到昨天為止的我 已經再也找不到了
15. 想製造出一台時光機從而回到過去 如果没有這場病 不但可以痛快地去戀愛 也不必依靠誰去自由自在地生存下去
16. 你雖然說“給大家添麻煩” 但這是個社會問題 没有人從來不給別人添麻煩 你應該也不例外
17. 有人遇到困難了 你應該伸手去幫助他吧 朋友哭了 應該關切地問一聲“怎麼了”吧 就是這樣 把你心裡溫柔的關懷 原封不動地表現出來就行了
18. 我不應該說“對不起”而是“謝謝”
19. 我已經不說什麼想回到從前之類的說話了 認清現在的自己 好好活下去
20. 天氣就快轉冷了 我也想痛快地跑跑 暖暖身子 可是 路越來越難走了
21. 雖然不可以痛快地奔跑 雖然只能緩慢地行走 儘管這樣 依照肯定有我能做的事情
22. 同情也不是什麼壞事吧 同情就是把別人的悲傷和痛苦當作自己的一樣 對吧
23. 雖有被無情的眼神傷害過 但這也讓我明白周圍依然存在溫暖的目光
24. 活著就想幫助別人
25. 即便如此 我還是想呆在這裡 因為這裡是我的地盤
26. 我其實很害怕 感覺一旦離開這個學校 那個時候我的人生似乎就會有什麼完結
27. 你們太狡猾了吧 在那傢伙面前裝出一副好人的樣子 對她親切有加 那傢伙不管說幾次抱歉 都回說她没事没事 而那傢伙不在了就說這些 說什麼其實真的很令人困擾 太狡猾了
28. 然而自從身體變得這樣後才體會到許多事 家人只是陪在我的身邊就讓我覺得很可貴 裝作若無其事幫助我的朋友們的手非常溫暖 擁有健康的身體 只是如此就已經很幸福了
29. 雖然生病了 但也並不是只有失去 身體變成這樣的我 就算是我被人說是殘疾 背著重包袱的我 就是現在的我 我會抬頭挺胸的活下去 因此 我自己決定了要去養護學校 雖然和大家生活的地方不一樣 今後我想在自己選擇的道路上一步一步地尋找光明
30. 在我能再次微笑之前    應該需要一公升的淚吧
31. 摔倒的同時仰望天空 藍藍的天空今天也是廣闊無邊地微笑著 我是活著的
32. 摔倒了又有什麼呢 再站起來就行了
33. 不要放棄表達 如果是有心聽你說話的人 一定能把意思傳遞給他的
34. 我 想代替亞也姐從東高畢業 這也是亞也姐的夢想
35. 明明可以做 發呆停滯下來 我絕對不要這樣
36. 和你說話 不管說的多慢 我都會聽 如果不能打電話 就會像這樣直接過來見你 因為我不是海豚 你也不是 你走路的話 不管多慢 我都會和你一起走
37. 現在 我可能不太可靠 但是總有一天 我會變得對你有用的 即使不能像以前那樣 我也要將這種心情傳逹給你 我不認為我們是兩個世界的人
38. 穿上亞也姐的製服 我要代替你從東高畢業 放心吧 你的夢想 我來繼承
39. 停下腳步 活在當下 就算即將失去 放棄的夢想讓誰接著做又有什麼不好呢
40. 人不該活在過去 只要做現在力所能及的事情就好了
41. 如果能戰勝現在的痛苦 對岸肯定會有七彩的幸福等著我們
42. 大家的心意我都接受並且放在了心底 但是媽媽 我不是想要一個過得舒服的地方 我是在想 今後該如何生活下去 現在的我 只能受大家的照顧
43. 18歲 對我來說 也應該有適合我生存的未來
44. 看到她 就自然會有向前的理由 無暇左顧右盼 推動我向前的理由
45. 會有這麼一天 這麼一天到來 想在鮮花的簇擁下安靜地沉睡下去
46. 回想過去 就會湧出淚來
47. 現實太殘酷 太嚴峻 我似乎都没有夢想的權力 想起未來 淚水又不禁湧出來
48. 媽媽 我到底為了什麼生存著
49. 我不能..走路了 但是..我..幫上..別人了 幫到..別人了
50. 不會丟下你 絕對不會 因為你可是我的患者 我絕對不放棄治好你的病
51. 不要著急 不要貪心 不要放棄 大家都是一步一步行走前進的

2011年6月16日 星期四

麻木的生活

事實上
我不懂該怎麼辦了
已經一個月多快兩個月了
今天
淚終於忍不住往下流

還是那麼笨手笨腳的
連基本的東西,都做得不好
回想起來
我還挺想念學生時期
一大夥的一起做功課
一起吃飯,一起的討論功課

時間過得真快
現在的我
不再是那個拿著書
天天往學校去的學生
而是前往infocolor的公司天天都要準時報到
隨著時間的前進
我漸漸的不大想說話
而然
在公司被罵
是一種必然的事情
而起初的我,會因為那幾句的話激動
久而久之,我對這一切都開始麻痺了
介入一個新的狀況
認不清自己當初進公司的目標
嚴重之言為行走的殭屍
無血色,無神氣
每次的責怪
只能往心裡吞
簡直好難受

有的時候
真的想找個熟人說說苦
想找哥哥
怕打擾哥哥,怕他不方便
想找媽媽
怕媽媽擔心
其實
很想告訴媽媽我好累
很想躲在媽媽的懷抱裡大哭一場
告訴媽媽我應付不來
很想放長假

親愛的上司
我知道這一個月來
你很細心的教導我
我知道你也累
對不起
我給你製造了那麼多麻煩
弄到天翻地覆似的
也許你說的對
我是個笨蛋
真是個笨蛋

2011年6月10日 星期五

需要


如果把你的眼神默背好
就可以無視寂寞的炫耀
我想我不會像現在這麼糟
如果把走過的路都記牢
就可以面對斷線的依靠
至少孤單不用如此的驕傲
無知熱雨的微笑
增加跟腦海的時調
抓不緊也放不掉
未來的某個街角是否轉身就找得到
愛是一種需要
卻不一定要得到
只要你覺得快樂就好
夢會溫熱眼角
讓回憶像水草般纏繞
卻總能讓人勇敢不笑
愛是一種需要
聚散卻沒辦法預料
只能在心裡做個記號
直到那天遇到
還會是同樣的味道
下雨也好起風也好
心想著就能不會難熬
愛是一種需要
卻不一定要得到
只要你覺得快樂就好
夢會溫熱眼角
讓回憶像水草般纏繞
卻總能讓人勇敢不笑
愛是一種需要
聚散卻沒辦法預料
只能在心裡做個記號
直到那天遇到
還會是同樣的味道
下雨也好起風也好
心想著就能不會難熬

2011年6月5日 星期日

對你說:對不起

深夜了
足夠給我
一個完美的空虛與孤獨
抱起一個曾經在心裡留下深刻的teddy bear
望著那淒美的夜空
彷彿掉了淚告訴世人:委屈你們了

一直以來
我都很重視感情
因為
感情對我來說
是一個言語無法表達的推動力
就像一個在黑暗尋找著陽光一般的毅力

對不起
我曾經用一個不適當的言語
結果搞得傷害很大
造成如此的結果
因此
每當想和你說話時
都會有一道厚厚的柏林牆
穿不過,投不入

這個還真像我前任。。。。

對不起
我知錯了
這一切
都是我傷透你的心靈
哈哈
或許那冷淡
是你對我的報復
我活該

2011年5月22日 星期日

星星,你知道嗎?

深夜
一個人在房間里
滴滴答答的在鍵盤打字
設計著我自己的海報
結果發了小呆


對著電腦桌附近的鏡子
發覺 我的年紀已經不小了
已經21歲了
不過沒什麼成就
真的很可笑。。

去年的年頭
我從拿遙遠的地方回來檳城
繼續我最後一次的學業
那時
我嚴格的告訴自己
我會好好的努力了
把這行業為我的目標 我的夢想

去年年頭
認識了你
過著目前沒有體會的快樂
顯得不完美的快樂
以笑容開始
以眼淚結束
結果弄得自己自甘墮落

那療傷的日子
真的難熬
傻事也做過了
頹廢也試過了
學業也荒廢了
室友也說 Eric,你生意失敗哦?
我該怎麼回答

這些日子來
不斷是尋找自我
但 已經是找不到叻
一整年來都是過著沒有笑容的日子
就像一個常微笑的天使
因失去翅膀無法飛翔
只能在教會的座前哭泣
好不容易的
才能把自己的左腳
踏出第一步?

直到我離校以後
我才發現到
原來
我身邊誰都沒有
原來
世界就是那麼的現實
當你讀書時
很多人都會和你交談
工作了
沒有利用之處時
才發現
我只是一個配角
一直以來
都是獨來獨往

工作了一個月
只有心酸無樂
有時候 我只能躲在廁所里
把自己鎖起來
告訴自己:算了,會沒事的
但 理智上并不是這樣
一次又一次的被侮辱
只能默默的忍耐
誰叫我是個沒出息的人
才會有這樣的下場

回到家
媽媽一句一句的把舊事挖出來說
但是
媽 你知不知道 當你把這些過去當作是一個話題
我的心 是掉著淚的?
我該怎樣面對鄰居的眼光?
我該面對家族的諷刺?
我該怎樣面對那些看不起的眼神?

這些
有誰會去想瞭解
有誰會去想聽見我心聲
望著那掛在天上的星星
星星,你知道嗎?

2011年5月17日 星期二

是不是一個詛咒

你病了
我非常的擔心你
不懂你怎麼樣了?
聽你說
你連吃的東西都嘔吐了出來
看似很嚴重
那時
只有自責的心
爲什麽沒有在你身邊
你應該很難受
很辛苦吧?

聽你說了一句
未來的事情誰都不懂
就可以突然間有癌癥
突然間
離開人世
這句話下了我一跳

............
............

這個足夠把我打入回憶里的碎片
是我根本不想去看的碎片
看到曾經說過的會在一起的諾言
看到木頭告訴的:我的日子不短了
我離開后,你要好好照顧自己
活得快樂。。。

你會活多久
成了一種的疑問和疑心
你是不是生病了?
還是你會像木頭這樣
早就知道自己會離開了
所以把事情交代清楚?
還是什麽的?

...........
...........

心情好複雜
真的很複雜
真的令我懷疑,這是不是一個詛咒
就像在戲劇里
吸血鬼
是不能得到真情的快樂?
還是
這個是上帝的另一個懲罰
除了見不到陽光,承受見不得光的日子
愛是不會親近吸血鬼,註定孤獨一世

到底是怎樣的?
誰可以告訴我?

2011年5月7日 星期六

咱們打鉤鉤了哦~^^

在某年某月
魔蝎add了處女的面子書
魔蝎:Thanks for the add
處女:你是誰?為何add我?
魔蝎:我是宥錢
處女:是不是有人派你來add我的?
魔蝎:不是,是我看到后才add的
處女:我聽著先。。
魔蝎:。。。

不久后。。
sunny.daidai request you to be His/Her friend in Windows Live Messenger
(Accepted)

寒淚:o.0
宥錢:Hi
寒淚:你想幹嘛?
宥錢:只是和你交友而已。。。
寒淚:你沒那麼簡單
宥錢:你疑心太重了啦。。。。。

。。。
。。。。
。。。。。
。。。。。。

就是因為這樣
咱們的距離
一天一天的靠近
不會再去懷疑,不會再去猜測
只有的是信任和包含

今天在市場購物時
無意中,遇見了一堆很老很好的老公公和老婆婆
就在我前面,老公公左手牽著老婆婆的右手,右手指著那些店裡的貨物
好甜蜜的白頭偕老,老夫老妻了
人家說
世界上最幸福,最浪漫的事
看著自己的另一半一天一天老
一起在家門前看著星星
述說著成年往事
如何的遇見,如何的堅持風雨到如今

因為此因緣
咱們打了許多的勾勾
第一個約定是個初次的擁抱~♥
第二個的約定是情侶座的戲院看戲~♥
第三個約定維持咱們的甜蜜直到老了還牽手~♥
第四個約定就一起下廚吃晚餐~♥
我們打鉤鉤~~♥
你說過
咱們就要維持我們的甜蜜,就像剛才的那對老夫老妻逛街都還牽著手一樣~♥
無論如何,只要有你的空氣
我都是笑著
內心發笑
是真的~
我想變壞人,成為一個不傷害你
反而欺負你的壞人
我們不想成為最熟悉的陌生人

"其實我心裡真的有把你當作寶貝來看待,只是我怕會只是我的一廂情願罷了"
那三個字,我會找個機會和你說~♥

2011年4月25日 星期一

迷失的心



既然選擇這條路
再也沒有回轉的餘地
其實
這個是我想要的嗎
是我真正想要的嗎
我自己也開始模糊了自己。。

其實
我自己的處境我自己瞭解
就像在一個黑洞裡
自己一個人
躲著
我在等待
等在著新的一道光
照射,為我指路
我在等待
一雙溫暖的雙手
牽著我
走出這個黑暗
聽人家說:想念是越來越愛,那麼等待呢?

我不曉得
我還能呼吸多久
我還能做些什麽事
我相信
那即將會到來的日子
不會很遠
現在無法在一起
只好選擇一起死
至少我死得甘願

在一段十幾年的人生里
會有多少的下一次
下一次會更好
事實上是這樣子
但是
實際上,那個下一次,會存在嗎?
喝酒消愁,酒醒更加愁
其實
我已經不懂怎樣面對叻
我真的很累
睡覺夢見你都會掉淚
醒來時
多希望
是一個事實

謝謝你
在今天的失落時
你會告訴我,你是愛我
知道我這期間病了
會說要來看我
我真的很感動
雖然
我不懂
到底是不是真的發至于你的內心
還是
你因寂寞而寂寞
不過
心理上
已經有了一種的安慰
我好久沒有那麼快樂過了
雖然那可能只是一次短暫的希望
雖然我很希望會成真

過幾天
就要開始工作了
新生活
新環境
一切都要改變了
剛踏入社會的我
什麽都不會
我還真的不曉得
我會怎樣的去面對
失去推動力
我自己也不敢去想像我會做出怎樣的成績


2011年4月20日 星期三

是這樣嗎?

一切現實的壓迫
好難呼吸

去了第二個面試
我才知道
世界比我想像的更現實
有話直說

一邊駕車
一遍在想:我真的好差,好差
就算,我想留給自己一點點的自信,也難
看來
我需要改變自己的品格
要現實點了
不然,只有自己受委屈了

有時候
我在想
是不是我之前信心不足
所以有些人會趁機挖苦?
hmm
相逼也是

也不能怪的
人啊
就是這個樣子
都是會把自己為中心
即使對自己的弟弟,都會這樣的發生
即使自己的老友,都會出賣

在教會
組長一直的教導我
世界是以愛為主,因為上帝以愛製造了這個世界
但是,偏偏這個愛,就是自愛,自己只愛自己
所以聖經才會叫我們去愛人
好奇跡好仙一下

有時候
跟隨惡魔出賣自己的靈魂,不代表是一件的壞事啦~
很多事情
不能只是看表面而已
惡魔在聖經里表面很壞
但是有沒有去想過
可能是上帝的另外一個安排?
上帝安排了一群天使為 他犧牲
而那一群(就是現在的撒旦)肯為那至愛的上帝
到了地獄,帶了一個在人類眼裡所謂的惡魔,魔鬼的罪名
那些天使,爲了人們能夠上天堂,寧願犧牲自己
可偉大一下

其實
也許
世界上沒有惡魔
只是人在作怪
實際上
人,才是上帝創造的惡魔
好一個惡魔

2011年4月4日 星期一

哈哈,人生的轉戰

4月4日
真的在我的預料之中
我的成績出爐了
^^我還是拉不到
真的拉不到

原來
我真的是那麼失敗
我真的是失敗了……
徹底的失敗了……
在21歲的生涯里
該是享受著大學與學院的生活吧
可惜啊……
我沒這樣的命
我的朋友兄弟
相信你們很快的
就會把我忘了吧?
這也是理所當然的
人的腦子,不能記下那麼多東西
忘了我
也許會更好
或許
我根本不該存在與你們的記憶里
只要你們過得平安開心
也許
在我記憶里,有著你們每一個人的笑容
已經很滿足了^^

哈哈
很快的
我就快踏入社會了
開始新生活
開始新工作了咯
不能再斗計了
得改變成一個大人了

也許
這是上帝給我一個的磨練
也可能是上帝安排給我
只是
上帝啊,未免太早了吧?
是不是給我有足夠的信心和基礎
再讓我闖世界吧?

其實
我很需要一個安慰
告訴我
我還是有著一個目標

去年的我,正是唱著這首歌安慰自己
今年,它告訴我,要把過去的我,一一忘掉

哈哈
我沒事

2011年3月30日 星期三

只是愛到累的墮落天使


我,不再是我
不再是以前的拉拉
因為
拉拉已經被狠狠的傷透了

很多人說
拉拉很堅強,有一個很堅硬的外殼
但是裏面是軟軟的肉
我不堅強
我很脆弱
去年
我和17號的那個人交往
分手后的我
非常的墮落
在墮落的同時
還要面對17號那個人的玩弄
一天到晚無事找事煩人家
當時的我,已經快不像我自己了
因此,我少吃少喝
終於病了
在宿舍,不去學校了一個月多
傻事也做過
但是手害割得像豬肉這樣
現在回想起來
才知道自己那時候真的多傻
因為沒去學校的那時期
我整個學期,不及格
所以那時候的自己
告訴自己
感情事情,永遠都不要再碰

第二個學期
那個感情事的尾端
還沒處理好
那時候
認識了一個好友
我把心裡全部的寶藏
都告訴他
但是
他卻把這些公佈天下
再一次面對的抓狂
再加上自己沒把時間安排得恰當
導致自己無法一步一步的把事情做好
所以
又跌了一次

所以,只有靠最後一次
我爸也找了老師
老師也是很現實的告訴我爸
就是這次
這次不過的話,那也不必看,我會繼續在學院了
那時候
是我必須面對那殘酷現實的社會了

其實我一點都不想要有這種的結果
我只是想好好的過我學院的生活
和一班的好友同學上課
苦中的一點甜

誰真的,媽咪,哥哥,木頭
有時候我不想把內心事情給你們看到,并不是你們的錯
有時候我害怕,害怕結局會是跟之前的一樣,會一跌就失去全部

木頭~~~我并不是不愛你,而你卻沒穩重,我再也經不起那種風波,因為我會害怕
我一失控,就會弄翻整個世界,你懂不懂。我選擇和你分手,因為我覺得
你會遇到一個比我適合,能接受你那種的人。
因為一次的起伏,我就會準備毀了我一生的危機。
有時候,
我會很期望,你會有一次的問候我,給我知道你在想念我,給我知道你還愛著我,給我知道
你是不會去給我半點沒有安全感。但這個都是乏味了。可能嗎?你說??
哥~~~你現在知道我爲什麽那麼看重這件事嗎?

哈哈,也不懂未來的事情
也不懂,明天的我,會是怎樣的
過得了一天,做得了一天的天使淚
我也是會累的,我真的徹底累了

**天使的淚滴,掉落在何處**
***無影無蹤***

2011年3月14日 星期一

是時候改變了

看到我的哥哥
已經有了女友
而且還相親相愛
還真的挺讓人羡慕

也有很人知道
我這一段的戀情
是如何面對風波
有人說
沒有風波的愛情
就經不起考驗

但是
我承認我膽小
不想有那麼多風波
因為
我面對到累了

我的第一任
在我17歲的尾端
初戀
很甜蜜
那時候
TA在KL
在KL讀書時,常常一起去看戲
過著平淡甜蜜
其餘的
想不起
所謂的好花不常開
多甜蜜的日子都會結束
再美好的夢都會碎
KL,又苦又甜

回到來檳城
以為能安穩安穩的過日子了
遇到小肚腩
和小肚腩的日子
在穩定之中
帶點快樂
充滿了笑容與淚水
笑容的是 和TA開心的時光
淚水的是 那離別的傷痛
那時候
我再一次的真正陷入愛情的死穴里
那時候
我嚴重的告訴自己
我不能再喜歡上任何人

那半年來
我封閉自己在自己的世界
哪怕自己會喜歡上
其實
已經擺明了說明
我害怕受傷
沒受傷怎麼成長?
但是我還是很害怕
遇到自己喜歡的
都是告訴自己
是不會有好結果的
肯定是悲傷的下場

直到有一次
嘗試把自己的腳步踏出來
有一個人就來問候
雖然明知不會有好結果
但是自己又犯賤的陷入那個死穴
偏偏的,讓自己再次的墮落
因為
一路來
我真的很害怕
有時候
我多希望
自己有神奇道具
能將心裡撥開給你知道我在想些什麽
我的感受是什麽
但是
那個都是假象的

不過
謝謝你
雖然結局不是想像的完美
我學到了怎麼去更新自己
是時候改變了
某一天
你會看到一個不同的我
一個真正不同的我
從外到內

2011年3月8日 星期二

黑暗的話


在我心裡
埋在黑暗里的願望
有時候
我想和哥哥說
想和凱凱說
但是
不懂爲什麽
面對他們
我并說不出口
感覺上
想和他們說
但又怕他們操心

這一種的偽裝
我裝得好辛苦
白天笑著面對我的同學朋友
“我挺開心的啊~”
在宿舍習慣了少說話
“我本來就那麼少說話~”
其實
我很想找人說說話,聊聊天
上上面子書
卻不懂要做些什麽
看到朋友的近況
卻不懂要留言些什麽
一直對著電腦螢幕發呆

今日
真的忍不住的掉淚了
人家說
淚水代表著思念,象徵被赦免的罪
確實
我非常的想念你
考試時
我很想告訴你我今天考試
多希望你一句安慰鼓勵的話
卻沒勇氣把訊息發送給你
多希望有你在支持
至少我不會緊張
或許你不知道
根本不曉得
你那短短的一句“加油”
帶給我不少的意義和鼓勵

和同學吃午餐
我多希望
在著殘淚的笑容里
我多么的想你
想讓你知道
很多事情想和你一起的分享
同學說了想拍日出的那時
我想起
我們曾有個打算
想擁有一個自己的家
在陽臺倒數
一起肩搭肩
一起感受太陽剛升起的溫暖
享受那一時的美好
我還打算過
幾年後的我們
會是怎樣的呢?
我畢了業
存了錢
一起出國旅行
曾想過
在你上班的期間
我親自下廚
準備你喜歡的皮蛋瘦肉粥

身體好不舒服
卻不想入眠
哪怕再一次的夢見你
你知道嗎?
我夢見你溫暖的擁抱
夢見你和我家人一起快樂的在公園騎腳踏車
哪怕醒了,也只是一場不可能實現的夢
手握著想送給你當情人節的禮物
再也不懂怎樣送給你了

但是
你可否知不知道
我一直都很在乎你
你的每一句話
我都非常的在意
你知不知道
我多希望
每天早上都會收到一封訊息:寶貝早安,我到家了
你卻知不知道
只是那幾個字
我可以很開心的上學去
你果然不知道
你的一舉一動
我都會非常的注意
我非常的敏感
雖然
我不是你最愛的那一個
但是
我很希望我可以是你深愛的那一個

2011年3月3日 星期四

有一種愛

有一種愛,掛著淚珠,但很淒美,它叫做放棄
放棄真的是另一種愛?
確切的說,放棄是另一種方式的擁有
自己絕然地退出,這不是偉大,而是因為在放與不放之間
我明白了感情是不能勉強的,也勉強不來

就算我死死地抓住,抓住的是什麼?
是傷痕,是痛苦
把手握緊,裡面什麼也沒有,把手鬆開,我擁有的是一切
最痛苦的,莫過於是徘徊在放與不放之間的那一段
真正下決心放棄了,反而,會有一種釋然的感覺

從此,痛和愛都深深埋進心裡

人生就是這樣,難免有痛,難免有傷
雖然有些事不能回首,有些回憶不能梳理,有些人只能永遠埋藏
愛上一個人是一件很麻煩的事
特別是在不知不覺中會為他放棄了很多事,為他做了很多事
而他卻始終堅持某種東西,不肯放棄時
那你是走進一個地獄,很痛很苦
特別是到最後他卻說,錯的是你,這一切是你自找的

一個人一生可以愛上很多人
而等你獲得真正屬於你的幸福之後
你就會明白以前的放棄其實是一種財富

放棄讓你學會更好地去把握和珍惜
不是因為你得到了想得到的
而是因為你是在為自己而活,所以你要學會放棄
放棄是一門藝術,它不是叫你盲目的逃避
而是要你明白痛苦的維繫還不如放棄!

學會放棄,在落淚以前轉身離去,留下簡單的背影
將昨天埋在心底,留下最美好的回憶
學會放棄,讓彼此都能有個更輕鬆的開始
遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心!

傻過了,才會懂得適時的堅持與放棄
在得到與失去中我們慢慢地認識自己
其實,生活並不需要這些無謂的執著,沒有什麼就真的不能割捨
這一程情深緣淺,走到今天,已經不容易

輕輕地抽出手,說聲再見,真的很感謝,這一路上曾有你陪我走過....
❀拉拉,我要抱著你和你說 我愛你❀

2011年3月1日 星期二

斷了翅膀的天使

站在落花的河邊,一切依舊,只是不見了那一抺淡淡的纖影,只有殘陽照著我的孤單,誰又聽我淺淺的低泣,種下一地的心碎,花飛花謝凋落了優柔的年月,亦朦朧了所有椎心的過往。 。 。 。 。 。 。 。
  
淚與落花輕輕糾纏,帶著生與死的眷戀,在雨中散盡痛楚,在生命的最後一刻緩緩飄落,曾經無限溫柔的綻放,卻抵不過宿命的感傷,一任哀怨的心事綿延千年,一任心底的清淚滴落成湖。 。 。 。 。 。 。
  
無論歲月如何變遷,你還是如此溫柔的刻在我的心尖,七年,一個如此冗長的惡夢,如果知道七年前的分別是永久的訣別,那麼我寧願這個夢永遠不要醒來。我寧願你愛的不再是我。
  
穿越千年的蒼白,承諾流離的夢塵,卻在斷了翅膀的紅塵中浮浮沉沉,你選了親情,丟了我們的愛情,讓我的心縫上了千創百孔,一夜之間長滿了絕望,你哭紅的雙眼痛了我滴著血的心扉。
  
思念一點一點地碾過,疼痛順著殘忍的記憶吞噬著我疲倦的雙眼,我怎麼能夠責備你的懦弱,我哭著放你做了別人的新娘,是不是相愛一定要受懲罰,是不是相愛一定要遍體鱗傷,親愛的,你應我一聲好嗎?
  
徘徊河畔,找不到你的踪影,只有輕煙浮起的諾言,佇立在你坐過的地方,撫摸昔日的冰冷,親愛的,你在尋來時的路嗎?我的呼喚漫過河畔,漫過夜空,漫過無垠的冷冷芳草。 。 。 。 。 。
  
我用七年的時間來流浪來遺忘,至少我還擁有過,所以沒有恨過,最終抵不過思念的苦澀,為你停駐了飄泊的輕愁,原來最痛的懲罰是你用一箋絕筆典當了你的生命,親愛的,你聽見了嗎?我回來看你了?
  
一川煙草,一坯冷土,你就這樣靜靜的躺在這裡,親愛的,你冷嗎?讓我用外套蓋你單薄的身體好嗎?親愛的,讓我剪一段遠去的時光,貼在你的墓前,讓你看我好嗎?親愛的,你輕輕的應我一聲好嗎?

2011年2月26日 星期六

若如不相識


繁華落盡,霓紅淹沒,昭華已逝,恍如藍柯一夢,破碎在初曉時的夜靨。獨自痛哭失去的美好,蜷縮著甜蜜,淚熨染著過去的記憶,散失在遙遠的天際,越離越遠。若如不相識,這一切又該如何詮釋?又該如何譜寫?

寒風如刀割碎著過去的記憶,如禮花散落一地,看似炫爛,卻包含著如咖啡的苦澀,慢慢浸噬著靈魂。捧起那段記憶,卻如流水般滑落手心,低落在歲月的痕跡裡,發出烏咽的聲響,如泣如涑,讓人肝腸寸斷,讓人沉浸,墮落無限的黑暗中,被歲月漸漸幻化,一直淪陷。

踏著昨夜的記憶,徘徊在愛情海邊,寒冷的風拍打著熱浪,一圈圈熨染開來,歲月的小船,翻轉著,落失了一切的記憶。沒有了你在桃花盛開時的輕歌曼舞,沒有了你在蓮花深處的採蓮喜悅,沒有了你在秋收時的憂傷,沒有了你在寒冬時的孩子般的嘻鬧。留下的只有溺水死亡的記憶,它被海水浸泡,腐爛,化作泥護著那不可能再重現的花蕊。

霓紅燈下,你踏起腳尖的一吻,留下的紅暈,在你離別時,退出了我那憔悴的容顏。落木蕭蕭,你那一句甜蜜的話語,隨著你的離別,埋葬在我傷痕如麻的心房裡。桃花灼灼,你的含情脈脈,隨著你的離別,碎在了我擁有你的歲月裡。

若如不相識,何必在你離去時,還緊緊握著你的手,害怕失去你最後的溫存;若如不相識,何必在雨季時,撐著那把油紙傘,為你遮風擋雨;若如不相識,何必在沒有你的黑夜裡,獨自舔舐憂傷,放映著有你的記憶。
  
徬徨在晚霞餘暉裡,金黃色讀懂憂傷人的寂寞,放緩腳步,讓夜來得遲些。看著落霞與孤鶩齊飛,看著昏鴉住足孤藤,看著古道西風吹瘦馬,記憶如猛獸般衝撞著那易碎的感情,淚漸漸幻化著霞光,再也看不到七彩的陽光,看到的是留下的落寞。

攆磨著過去,滴著甜蜜,以心為筆,以淚為色彩,重新在歲月的長卷裡,刻劃著過去的那段感情戲。畫著你的容顏,加上甜蜜的話語,書寫著沒有離別的愁緒,不讓這個故事有終點,不讓淚再充當離別時的主題,不讓落木成為傷秋的證物。若如不相識,也許這一切都會實現。
  
月薄如紗,皎潔如霞,卻難逃殘缺的命運。薄紗青絲愁白雪,歲月如水深似海;一曲離別催人淚,話別時江浸月。讓過去沉浸在歲月長河,讓記憶成為一本書藏在內心深處,我們只能前進,再接下人生里譜寫那些若如不相識的場景。


2011年2月21日 星期一

知不知道


也許
這是一種的安排
我真的很累
爲了保持這段感情
我很多方法都試過了
但是還是無效

我很無助
根本就不懂要怎麼做了
若要和人家來比較
爲什麽人家能那麼開心,我們卻不能
有沒有發覺到
你一開始制夜班
咱們關係越來越遠了

日子久了
我感覺不到你的存在
感覺不到什麽
只看到一片的空虛
就像在一片廣大森林
周圍都是霧
根本就無法看到眼睛的道路
你知不知道我的感受?

但是有能怎樣?
只能在室友睡覺的時候
躲在被裡。。。。。。
往回以前
一點一滴的累積到現在
就像在海底累積沙
形成一個愛心形狀

該說我沒信心
我承認
我缺乏信心
你知道前2個月
你給我很實在的感覺
爲什麽現在就不能?
爲什麽現在就像一場美麗的惡夢?

知不知道
你的一舉一動
我都非常的敏感
明明就答應東西
又做不到

這樣子
我很難受
知不知道?

2011年1月31日 星期一

公公

農曆新年快到了
還剩下幾天就是除夕了
這幾天
忙的也忙完了
剩下的時間
在自己的床上胡思亂想
不知不覺
已經踏入回憶的碎片
又來一次的
像個短片冒出來

我看見公公
公公的那種笑容
我無法忘記
真的沒辦法忘記
我記得小時候
和公公婆婆一起住
直到上學為止
每一大清早
公公婆婆就起來出去擺檔做生意
那時幼小的我
一同被帶去
那時的趣事是最多
所以
和公公婆婆的關係非常好

小時候
公公去哪裡
都會帶我
坐在他那個80年代的腳踏車
感覺到公公好偉大
我還記得
有一次我發惡夢
夢見恐龍出現在公公家
公公很勇敢的拿出一把長刀
把恐龍幹掉
還記得有一次
公公突然間出去
結果剛睡午覺醒來的我
不知所措的只會在房間哭
連婆婆也安慰不懂我
直到公公回來
買了我最喜歡吃的gula asam回來
我才不哭

每年新年
公公都是會幫我穿衣
穿好了都會說:我的珉很好看
變成每次提到一要去alor setar
都會很開心
因為可以看到公公

直到我一年級
早上起身
媽咪眼淚汪汪的
告訴我:等下我們要去公公家,公公去世了
那時候我還不懂什麽是死
只能傻傻的看著媽咪回答:哦
在公公家
只看到公公躺在那邊
婆婆看到我告訴我:你公公已經走了,不會再回來了
那時
婆婆很堅強,笑著對我說
不就一會兒
婆婆就躲在廚房哭
過一下子
姑姑就到了
那時候
我才會掉淚,知道什麽是死亡

雖然公公已經離開了快20年
他的影子還是存在
那間祖屋還是有濃濃的回憶和味道
一個我成長的地方
已經21歲了
我還是無法忘記那句話
“珉,記得乖乖讀書,做個有用的人”
公公,我好想你哦

2011年1月15日 星期六

一個字:累

有的時候
我真的不懂該怎樣了
真的很亂很亂
也非常的累

我需要的
只是那微微的鼓勵
小小的贊同 細小的肯定
已經足夠了
但是
爲了達到這一些些的 肯定 贊同 與鼓勵
換來的只是
一場來至家人的侮辱 與 責駡

我沒有否認
我是沒有錯的那種
但是至少
我親力親為的去做 沒有想放棄
但是爲什麽到頭來都是一場的痛駡
你們會說 你們很心痛
那我呢?
難道我就不會 還是我是冷血
還是你們是長輩
所以你們才有資格 喜 怒 哀 樂 而作為後輩的 就不可以有七情六欲
還是你們都會認為
成績是你們的面子
成績好就可以到外面炫耀
是不是這樣

是不是以為我很瀟灑
好像當做沒有什麽事情
就下一個斷定 我沒有用功 沒有要努力 晚晚都跟人家出去不會宿舍
用的assignment費用都是拿來出去 吃 喝 玩 樂
是不是

那你們知不知道 我真正的感受
我真正做了些什麽
不知道是不是
不知道 爲什麽還自己下定論 來誣賴
很厲害嗎
說我沒長大 沒長進
對 說得沒錯
但是 我只是想以我自己的方式 來充實自己
這樣也有錯嗎

我真的累了
我不是個超人
事事都是百分百
我還要面對同學的鄙看
還要面對自己情緒上的不穩定
還要面對自己伴侶 要理不理 的性格
鐵人都會累的
好不好

只是希望
瞭解我多一點
至少知道我要些什麽
而給我些意見
而不是以為我要些什麽
而要我跟上你們鋪上的那條路

2011年1月11日 星期二

新學期

有時候
是需要學習認命了
雖說
我已經不再有這樣的資格繼續下去
但是
我真的很像
很像的一直這樣下去

有時候
和同學們一同快快樂樂的出去攝影
看見一個一個都是笑臉回歸
自己的心裡也開心了不少
其實
我很想和你們一起堅持下去
一起的歡笑走出這間充滿回憶的學校
日後若誰成親
再一起相聚相逢

雖然
這個遲早都會結束
我卻不想那麼早就結束了
其實
和你們在一起
實在很開心
一切的喜怒哀樂
都是那麼的明顯

記得剛開始
我初到檳城
認識的朋友很少
剛進來
本想打算和你們
保持一段的距離
但是一日一日的過
大家都是那麼的耀眼
在不知不覺中
如此重溫了在學院讀書的氣氛
我非常喜歡這種的感覺
在我失落的時候
有個朋友會來安慰我
在某時某刻
都會有朋友會想起我這個人,拉拉
默默的在你們的生活中出現了

可惜
好花不常開
也許
這些會永遠的離開我
還是相反
我不曉得
至少,我知道有你們的存在
我不遺憾
唯有慚愧的
只是
我做得不夠好
謝謝你們^^

2011年1月7日 星期五

因為我是處女座

可惜我是處女座 天生悲觀

  可惜我是處女座 生性敏感多疑

我是高傲優雅的處女座,不讓你看到我對你的任何情感,卻任由愛你的心氾濫成災將我吞噬

我是愛耍孤僻的處女座,喜歡在熱鬧的人群中不合時宜的呆坐在角落,遠遠的欣賞別人的快樂

我是表裡不一的處女座,明明心痛得已經在滴血卻硬是撐起無所謂的笑臉

我是處女座,我拒絕了全世界卻不能忍受世界拒絕了我

我是處女座前一秒還是陽光燦爛下一秒就陰雲密布

我是處女座從不開口說我想要只會在暗中下定決心

我是處女座眼神表達出的情感遠遠多於你從我口中聽到的

我是處女座當我說沒事的時候卻渴望一個溫暖的胸懷

我是處女座當我決定愛你的時候我就只愛你一個

我是處女座我的心很小只能裝下一個人

我是處女座我的心很大你的一舉一動一顰一笑一抬眼一皺眉我都會好好記得

我是處女座我渴求永生的靈魂卻放任身體在塵世一點點的腐爛

  因為我是處女座,

所以有心思細膩,敏感多疑的性格。

  因為我是處女座,

所以逆來順受,所有的指責寧願保持沉默。

  因為我是處女座,

所以我其實不想傷害誰,卻有傷害了太多人的冷漠。

  因為我是處女座,

所以心裡有再多的苦澀也不願多說。

  因為我是處女座,

所以喜歡用外表的冷漠掩蓋內心的火熱。

  因為我是處女座,

所以習慣了喧囂中享受孤獨的快樂。

  因為我是處女座,

所以只會在一個人的時候偷偷讓眼淚滑落。

  因為我是處女座,

所以在某個夜晚總是會想起了什麼而輾轉反側。

  因為我是處女座,

所以看到你過的很幸福,寧願放手讓愛路過。

  因為我是處女座,

所以即使付出再多也不想計較你給予了我些什麼。

  因為我是處女座,

所以請不要埋怨我忽冷忽熱,那樣只是想給你一個完美的我。

  因為我是處女座,

所以只想盡力做好所有的,讓你有更好的生活。

  因為我是處女座,

所以只要真心我可以包容傻傻的你犯下的錯。

  因為我是處女座,

所以再見你的時候,我已經可以坦然面對不再閃躲。

  因為我是處女座,

所以即使不夠自信,我也可以堅強的面對生命裡所有的挫折。

  因為我是處女座,

  沒有安全感的處女座。

  因為我是處女座,

我會想到未來,自己不能給的會堅決的放手。

  因為我是處女座,

我的自尊心很強,通常自己做錯事就會很自責,但絕對不允許別人疾言厲色的指責,

因為我知道自己的錯,一個本身就是很自責,很沒有自信的處女座哪經得起這樣的指責。

  因為我是處女座,

總是為別人著想,卻總遭受冷落,不想傷害別人,卻被別人傷的遍體鱗傷,於是開始改變。

  因為我是處女座,

別以為我不說話,其實無聲的關懷怎麼會有人懂.

因為我是處女座,所以孤獨的活著。