這個就是朋友

有人和我說

如果我沒把事情說出來

真的沒人會去了解

但是到頭來

說出來

反而

再次受傷的是自己

我何必對人那麼好

何必在人家的角度來想

那

有人會替我想想

我的感受？

我的朋友

你們可知道

我是多麼的無助

我面對了很多東西

你們懂嗎

我希望的是你們的安慰和鼓勵

而不是要你們來諷刺和糟蹋

明白嗎

或許

我會注定

是沒有朋友的過日子

獨行俠

這種感受至感動

前幾回，

我的朋友從吉隆玻

來看我

之間收到了很多驚喜

也看得到不同的東西

在碼頭，

我收到一隻很大隻的bear bear

我接受不了的是

我必須抱著bear bear走街

在gurney plaza裡

我在A&W裡收到另外的驚喜

裡面

存了我們第一次見面的照片

不懂你還記得不記得

那天

彼此開始有好感

直到開始為止

看著看著

好想念你哦

你最近怎樣了？

有沒有像那時

晚上當白天

白天當晚上

日夜顛倒似的？

現在的我們

好像陌生人似的

好像從來都不認識對方

或許

我們根本不應該認識對方

畢竟不認識

可能對你，對我，比較好

但是

不發生的也發生了

感謝你

曾經給我那麼無私的愛

讓我感受到

獨一無二的感動和幸福

那種

幸福開心的笑著的面孔

興奮的眼神

這一些

就有如圖釘

釘在心牆

永不忘記

只能期望

某年某月的某一天

咱們有緣再相遇

或許

那時你已經不記得我了

也沒關係

只要有我在記得

就已經好了

Sorrow Eclipse

代話

連續2天了

我夢見到你

一個熟悉的面孔

一身熟悉的背影

但是

陌生的對話

陌生的眼神

醒來時

自己對著鏡子

無奈的哭泣

已經一個月多的過去了

那些回憶還在腦海漂浮

有我和你

是怎樣的認識

是怎樣的開始

是怎樣的結束

有時候

我恨透我自己

當初的衝動

如果那天沒有我鬧邊扭的話

現在的你

一定是開開心心的和我說話

每天都把我這個肥豬掛念在口中

一樣的肚腩還是你的稱號

這些日子來

想對你說的話

卻無法說出來

無奈

只能往像高空

讓風幫我代話

最後的心聲

昨天
心情很好的
到海灘拍照
突然間，吉娃娃打電話過來

 ：拉拉，今晚要去clubbing嗎？小鬼親自邀請你去的，順便帶你的bf去～

聽到了，瞬時間，我傻眼了
我哪裡有？我有這個勇氣找另外一個嗎？
做麼感覺，好像在無賴我花心似的

我不選擇今晚去，因為會和你碰面
我 不懂『你邀請我』是不是真的
還是沒有那種勇氣去面對
可能去了，會是不好的預兆
或許是種解脫和清白，我不曉得
可能我傻，以 為你會有話要對我說
回頭想想，可能是惡作的安排見到我時罵我得下不了台
還是另外一種，整死我
這些我都不懂～～
就醬子，我 失去了見你最後一次的機會
是長期或者是永遠的見不到你
是加多一次的遺憾
還是一種的安慰
不曉得

執著了一段時期

我終於定下心來，
決定和我的哥哥去一趟
當時哥哥心裡的安慰說
你去的話，
至少有個解釋
也至少見到你最後一面

抱著傻傻的心情
我和我的哥哥，就醬子進去了one club～
也至少抱著期望
你是有話對我說的
因為我也有話想對你說

但是見到你時
是沒有話好說的
有時候
把眼睛瞄過去
看看你在做些什麼
你笑著，你開心的
那時的我，不懂要用怎樣的心情
去面對你？
結果自己出來透氣
自己在旁邊掉淚
想說的話，也說不出口了

你懂嗎？
一個月來
我都是很想你
有時候想問候你一句
都不敢
昨晚看見你
卻不敢正面看著你
最後一次見面
我還是沒有把心底話說出來
我真的很傻。。。。。。。。。。。。。。。

虛假的表面

我知道向前, 必須要付出代價

曾經也認真的以爲我們的愛是無價

愛好像很堅強, 卻又不得不掙扎

我明白, 我們之間都太過虛假

想離開卻表現的好勉強, 總是在裝傻

還以爲結局都一直會是原諒

以爲能原諒

這首歌，

就會想到我和你的過去

時間不會讓我們痊癒，只是會讓我們習慣痛的感覺

有時候，

我會躲在回憶裡

獨自的在拼圖

今天是玫瑰情人節

大家還是在慶祝的吧？

回想

一個月前的這一天

我在做些什麼？

那時我和你在吵得最瘋狂的一次

2天後

正式的分手

留下的

只有眼淚

殘酷的記憶

在別人面前

好逞強的在笑：哈哈

好大的口氣：我放下了

好堅強的說：我不哭

但是

笑得好幸苦

放下是騙人的

哭，只是沒給人看得見

母親節主角『媽媽엄마ママ』

母親節
快到了，媽媽是當天的主角
回想起，二十年前的我
在媽媽的肚子裡，慢慢的長大，從一顆綠豆的形狀，到了嬰兒的那麼大
回想聽媽媽說，我出世時，是多麼的小只
當時看看媽咪的表情，臉部是多麼的開心
想必懷我時是多麼的開心

媽媽，謝謝你20年來的愛護
這種愛，誰都給不到，
一般情侶私情，不能有20年那麼長
凡人會覺得20年的愛，好長好長
但是只有媽媽，無私的愛護你
從小，媽媽就不厭的餵奶，幫洗衣，幫洗澡，教寫字，教走路
長大了，會頂嘴了，有時候講的話會傷媽媽的心
但是媽媽還是那樣的忍受孩子的脾氣
心理掉了許多沒人看得見的淚

媽媽，我自認不是個乖孩子
20年來，你為我做了許多
付出了許多心血
小時，你都是拿著藤便，教我讀書做功課
那時貪玩的我，雖然很想出去找朋友
每次，你都是用嚴格的眼神看著我
小學時，不懂事，做了許多壞事，小霸王的小稱
你還是一樣，不厭的替我收拾腳尾，見過校長，主任
中學時，變乖了許多，脾氣也暴躁了許多
但是，媽媽你還是一樣的忍受
這種氣，難忍吧？
中學畢業了，更是你頭痛是時期
媽咪，在拉曼時，你總是希望我能像爸爸那樣，能夠成功
但是很遺憾，我在拉曼浪費了許多許多的時間和金錢
對你來說，那時無比的痛
花費了一年時間，什麼都沒有
媽，但是你還是繼續的讓我讀韓院
雖然花費很大
但是你還是這樣的犧牲

在拉曼時，你想念我，就無時無刻的打電話過來
那時的我，還覺得挺煩的
現在終於明白了，母念子的心
現在在韓院讀書，你還是一樣的想念我
天天想念我，我病了還特地的找我

媽媽，這幾年來，我沒為你做些什麼，但是你卻為了我做些那麼多東西

媽，對不起，我愛你

我是誰哦？？

我網友友給我的意見

不知道你有没有看过，跟你分享一下。
世人都曉神仙好，只有功名忘不了。
古今將相在何方，荒塚一堆草沒了。
世人都曉神仙好，只有金銀忘不了。
終朝只恨聚無多，及到多時眼閉了。
世人都曉神仙好，只有嬌妻忘不了。
君生日日說恩情，君死又隨人去了。
世人都曉神仙好，只有兒孫忘不了。
痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了。

我不认识你。
不过大概可以说是自从去年四月起就呆在论坛里看着这一年里来的风风雨雨的过客。
所以你的事，不多不少也知道一点。
你个性孤傲奔放倔强，也带有着一般青少年的都有着的通病，目空一切，把自己放在自己世界的中心点。
思想里，总是以自己的角度出发。
假以时日，磨去你的锋锐之气之后，你将会是一个领袖。
如果你才华勤奋兼具，将来必定会出人头地。
就算你一届凡人，只要小心经营，人生也将会踏入中上流世界。

强烈的好胜心以及自信是你的魅力来源。
却也是你的缺点。
你的魅力造就了你不习惯去解释自己的个性。
因此，外人走不进你的世界。
走进你世界的人必须要忍受你时风时雨的脾气。
你自以为走进你世界的人都懂你。
可是有的时候，你不说出来，人家真的不懂。
对于想要珍惜的人，请学会跟他们分享，不仅仅是分享你的生活，而是跟他们分享你的内心世界。

你太狂了。
因为太狂，所以才会被失败的感情伤了心肝脾肺肾。
虽然一段碎裂的感情让你迷失了方向。
可是你生于具来的自信以及不服输的态度将会带你走过目前的迷惘。

想要知道你是谁？
个人建议，
请回想起当初那个狂的你。
回想起你当初的梦想。
回想起你当初想要的未来。
向过去的自己学习找回自信的方法。

我承認我就像他所說的一樣
我把自己放在中心點
我強烈的好勝，造成了我不了解了我自己
不想分享自己內心的世界