斷了翅膀的天使

站在落花的河邊，一切依舊，只是不見了那一抺淡淡的纖影，只有殘陽照著我的孤單，誰又聽我淺淺的低泣，種下一地的心碎，花飛花謝凋落了優柔的年月，亦朦朧了所有椎心的過往。 。 。 。 。 。 。 。
　　
淚與落花輕輕糾纏，帶著生與死的眷戀，在雨中散盡痛楚，在生命的最後一刻緩緩飄落，曾經無限溫柔的綻放，卻抵不過宿命的感傷，一任哀怨的心事綿延千年，一任心底的清淚滴落成湖。 。 。 。 。 。 。
　　
無論歲月如何變遷，你還是如此溫柔的刻在我的心尖，七年，一個如此冗長的惡夢，如果知道七年前的分別是永久的訣別，那麼我寧願這個夢永遠不要醒來。我寧願你愛的不再是我。
　　
穿越千年的蒼白，承諾流離的夢塵，卻在斷了翅膀的紅塵中浮浮沉沉，你選了親情，丟了我們的愛情，讓我的心縫上了千創百孔，一夜之間長滿了絕望，你哭紅的雙眼痛了我滴著血的心扉。
　　
思念一點一點地碾過，疼痛順著殘忍的記憶吞噬著我疲倦的雙眼，我怎麼能夠責備你的懦弱，我哭著放你做了別人的新娘，是不是相愛一定要受懲罰，是不是相愛一定要遍體鱗傷，親愛的，你應我一聲好嗎？
　　
徘徊河畔，找不到你的踪影，只有輕煙浮起的諾言，佇立在你坐過的地方，撫摸昔日的冰冷，親愛的，你在尋來時的路嗎？我的呼喚漫過河畔，漫過夜空，漫過無垠的冷冷芳草。 。 。 。 。 。
　　
我用七年的時間來流浪來遺忘，至少我還擁有過，所以沒有恨過，最終抵不過思念的苦澀，為你停駐了飄泊的輕愁，原來最痛的懲罰是你用一箋絕筆典當了你的生命，親愛的，你聽見了嗎？我回來看你了？
　　
一川煙草，一坯冷土，你就這樣靜靜的躺在這裡，親愛的，你冷嗎？讓我用外套蓋你單薄的身體好嗎？親愛的，讓我剪一段遠去的時光，貼在你的墓前，讓你看我好嗎？親愛的，你輕輕的應我一聲好嗎？

若如不相識

繁華落盡，霓紅淹沒，昭華已逝，恍如藍柯一夢，破碎在初曉時的夜靨。獨自痛哭失去的美好，蜷縮著甜蜜，淚熨染著過去的記憶，散失在遙遠的天際，越離越遠。若如不相識，這一切又該如何詮釋？又該如何譜寫？

寒風如刀割碎著過去的記憶，如禮花散落一地，看似炫爛，卻包含著如咖啡的苦澀，慢慢浸噬著靈魂。捧起那段記憶，卻如流水般滑落手心，低落在歲月的痕跡裡，發出烏咽的聲響，如泣如涑，讓人肝腸寸斷，讓人沉浸，墮落無限的黑暗中，被歲月漸漸幻化，一直淪陷。

踏著昨夜的記憶，徘徊在愛情海邊，寒冷的風拍打著熱浪，一圈圈熨染開來，歲月的小船，翻轉著，落失了一切的記憶。沒有了你在桃花盛開時的輕歌曼舞，沒有了你在蓮花深處的採蓮喜悅，沒有了你在秋收時的憂傷，沒有了你在寒冬時的孩子般的嘻鬧。留下的只有溺水死亡的記憶，它被海水浸泡，腐爛，化作泥護著那不可能再重現的花蕊。

霓紅燈下，你踏起腳尖的一吻，留下的紅暈，在你離別時，退出了我那憔悴的容顏。落木蕭蕭，你那一句甜蜜的話語，隨著你的離別，埋葬在我傷痕如麻的心房裡。桃花灼灼，你的含情脈脈，隨著你的離別，碎在了我擁有你的歲月裡。

若如不相識，何必在你離去時，還緊緊握著你的手，害怕失去你最後的溫存；若如不相識，何必在雨季時，撐著那把油紙傘，為你遮風擋雨；若如不相識，何必在沒有你的黑夜裡，獨自舔舐憂傷，放映著有你的記憶。
　　

徬徨在晚霞餘暉裡，金黃色讀懂憂傷人的寂寞，放緩腳步，讓夜來得遲些。看著落霞與孤鶩齊飛，看著昏鴉住足孤藤，看著古道西風吹瘦馬，記憶如猛獸般衝撞著那易碎的感情，淚漸漸幻化著霞光，再也看不到七彩的陽光，看到的是留下的落寞。

攆磨著過去，滴著甜蜜，以心為筆，以淚為色彩，重新在歲月的長卷裡，刻劃著過去的那段感情戲。畫著你的容顏，加上甜蜜的話語，書寫著沒有離別的愁緒，不讓這個故事有終點，不讓淚再充當離別時的主題，不讓落木成為傷秋的證物。若如不相識，也許這一切都會實現。
　　
月薄如紗，皎潔如霞，卻難逃殘缺的命運。薄紗青絲愁白雪，歲月如水深似海；一曲離別催人淚，話別時江浸月。讓過去沉浸在歲月長河，讓記憶成為一本書藏在內心深處，我們只能前進，再接下人生里譜寫那些若如不相識的場景。

知不知道

也許

這是一種的安排

我真的很累

爲了保持這段感情

我很多方法都試過了

但是還是無效

我很無助

根本就不懂要怎麼做了

若要和人家來比較

爲什麽人家能那麼開心，我們卻不能

你

有沒有發覺到

你一開始制夜班

咱們關係越來越遠了

日子久了

我感覺不到你的存在

感覺不到什麽

只看到一片的空虛

就像在一片廣大森林

周圍都是霧

根本就無法看到眼睛的道路

你知不知道我的感受？

但是有能怎樣？

只能在室友睡覺的時候

躲在被裡。。。。。。

往回以前

一點一滴的累積到現在

就像在海底累積沙

形成一個愛心形狀

該說我沒信心

我承認

我缺乏信心

你知道前2個月

你給我很實在的感覺

爲什麽現在就不能？

爲什麽現在就像一場美麗的惡夢？

知不知道

你的一舉一動

我都非常的敏感

明明就答應東西

又做不到

這樣子

我很難受

知不知道？

公公

農曆新年快到了

還剩下幾天就是除夕了

這幾天

忙的也忙完了

剩下的時間

在自己的床上胡思亂想

不知不覺

已經踏入回憶的碎片

又來一次的

像個短片冒出來

我看見公公

公公的那種笑容

我無法忘記

真的沒辦法忘記

我記得小時候

和公公婆婆一起住

直到上學為止

每一大清早

公公婆婆就起來出去擺檔做生意

那時幼小的我

一同被帶去

那時的趣事是最多

所以

和公公婆婆的關係非常好

小時候

公公去哪裡

都會帶我

坐在他那個80年代的腳踏車

感覺到公公好偉大

我還記得

有一次我發惡夢

夢見恐龍出現在公公家

公公很勇敢的拿出一把長刀

把恐龍幹掉

還記得有一次

公公突然間出去

結果剛睡午覺醒來的我

不知所措的只會在房間哭

連婆婆也安慰不懂我

直到公公回來

買了我最喜歡吃的gula asam回來

我才不哭

每年新年

公公都是會幫我穿衣

穿好了都會說：我的珉很好看

變成每次提到一要去alor setar

都會很開心

因為可以看到公公

直到我一年級

早上起身

媽咪眼淚汪汪的

告訴我：等下我們要去公公家，公公去世了

那時候我還不懂什麽是死

只能傻傻的看著媽咪回答：哦

在公公家

只看到公公躺在那邊

婆婆看到我告訴我：你公公已經走了，不會再回來了

那時

婆婆很堅強，笑著對我說

但

不就一會兒

婆婆就躲在廚房哭

過一下子

姑姑就到了

那時候

我才會掉淚，知道什麽是死亡

雖然公公已經離開了快20年

他的影子還是存在

那間祖屋還是有濃濃的回憶和味道

一個我成長的地方

已經21歲了

我還是無法忘記那句話

“珉，記得乖乖讀書，做個有用的人”

公公，我好想你哦

一個字：累

有的時候

我真的不懂該怎樣了

真的很亂很亂

也非常的累

我需要的

只是那微微的鼓勵

小小的贊同 細小的肯定

已經足夠了

但是

爲了達到這一些些的 肯定 贊同 與鼓勵

換來的只是

一場來至家人的侮辱 與 責駡

我沒有否認

我是沒有錯的那種

但是至少

我親力親為的去做 沒有想放棄

但是爲什麽到頭來都是一場的痛駡

你們會說 你們很心痛

那我呢？

難道我就不會 還是我是冷血

還是你們是長輩

所以你們才有資格 喜 怒 哀 樂 而作為後輩的 就不可以有七情六欲

還是你們都會認為

成績是你們的面子

成績好就可以到外面炫耀

是不是這樣

是不是以為我很瀟灑

好像當做沒有什麽事情

就下一個斷定 我沒有用功 沒有要努力 晚晚都跟人家出去不會宿舍

用的assignment費用都是拿來出去 吃 喝 玩 樂

是不是

那你們知不知道 我真正的感受

我真正做了些什麽

不知道是不是

不知道 爲什麽還自己下定論 來誣賴

很厲害嗎

說我沒長大 沒長進

對 說得沒錯

但是 我只是想以我自己的方式 來充實自己

這樣也有錯嗎

我真的累了

我不是個超人

事事都是百分百

我還要面對同學的鄙看

還要面對自己情緒上的不穩定

還要面對自己伴侶 要理不理 的性格

鐵人都會累的

好不好

我

只是希望

瞭解我多一點

至少知道我要些什麽

而給我些意見

而不是以為我要些什麽

而要我跟上你們鋪上的那條路

新學期

有時候

是需要學習認命了

雖說

我已經不再有這樣的資格繼續下去

但是

我真的很像

很像的一直這樣下去

有時候

和同學們一同快快樂樂的出去攝影

看見一個一個都是笑臉回歸

自己的心裡也開心了不少

其實

我很想和你們一起堅持下去

一起的歡笑走出這間充滿回憶的學校

日後若誰成親

再一起相聚相逢

雖然

這個遲早都會結束

但

我卻不想那麼早就結束了

其實

和你們在一起

實在很開心

一切的喜怒哀樂

都是那麼的明顯

記得剛開始

我初到檳城

認識的朋友很少

剛進來

本想打算和你們

保持一段的距離

但是一日一日的過

大家都是那麼的耀眼

在不知不覺中

如此重溫了在學院讀書的氣氛

我非常喜歡這種的感覺

在我失落的時候

有個朋友會來安慰我

在某時某刻

都會有朋友會想起我這個人，拉拉

默默的在你們的生活中出現了

可惜

好花不常開

也許

這些會永遠的離開我

還是相反

我不曉得

至少，我知道有你們的存在

我不遺憾

唯有慚愧的

只是

我做得不夠好

謝謝你們^^

因為我是處女座

可惜我是處女座 天生悲觀

　　可惜我是處女座 生性敏感多疑

我是高傲優雅的處女座，不讓你看到我對你的任何情感，卻任由愛你的心氾濫成災將我吞噬

我是愛耍孤僻的處女座，喜歡在熱鬧的人群中不合時宜的呆坐在角落，遠遠的欣賞別人的快樂

我是表裡不一的處女座，明明心痛得已經在滴血卻硬是撐起無所謂的笑臉

我是處女座，我拒絕了全世界卻不能忍受世界拒絕了我

我是處女座前一秒還是陽光燦爛下一秒就陰雲密布

我是處女座從不開口說我想要只會在暗中下定決心

我是處女座眼神表達出的情感遠遠多於你從我口中聽到的

我是處女座當我說沒事的時候卻渴望一個溫暖的胸懷

我是處女座當我決定愛你的時候我就只愛你一個

我是處女座我的心很小只能裝下一個人

我是處女座我的心很大你的一舉一動一顰一笑一抬眼一皺眉我都會好好記得

我是處女座我渴求永生的靈魂卻放任身體在塵世一點點的腐爛

　　因為我是處女座，

所以有心思細膩，敏感多疑的性格。

　　因為我是處女座，

所以逆來順受，所有的指責寧願保持沉默。

　　因為我是處女座，

所以我其實不想傷害誰，卻有傷害了太多人的冷漠。

　　因為我是處女座，

所以心裡有再多的苦澀也不願多說。

　　因為我是處女座，

所以喜歡用外表的冷漠掩蓋內心的火熱。

　　因為我是處女座，

所以習慣了喧囂中享受孤獨的快樂。

　　因為我是處女座，

所以只會在一個人的時候偷偷讓眼淚滑落。

　　因為我是處女座，

所以在某個夜晚總是會想起了什麼而輾轉反側。

　　因為我是處女座，

所以看到你過的很幸福，寧願放手讓愛路過。

　　因為我是處女座，

所以即使付出再多也不想計較你給予了我些什麼。

　　因為我是處女座，

所以請不要埋怨我忽冷忽熱，那樣只是想給你一個完美的我。

　　因為我是處女座，

所以只想盡力做好所有的，讓你有更好的生活。

　　因為我是處女座，

所以只要真心我可以包容傻傻的你犯下的錯。

　　因為我是處女座，

所以再見你的時候，我已經可以坦然面對不再閃躲。

　　因為我是處女座，

所以即使不夠自信，我也可以堅強的面對生命裡所有的挫折。

　　因為我是處女座，

　　沒有安全感的處女座。

　　因為我是處女座，

我會想到未來，自己不能給的會堅決的放手。

　　因為我是處女座，

我的自尊心很強，通常自己做錯事就會很自責，但絕對不允許別人疾言厲色的指責，

因為我知道自己的錯，一個本身就是很自責，很沒有自信的處女座哪經得起這樣的指責。

　　因為我是處女座，

總是為別人著想，卻總遭受冷落，不想傷害別人，卻被別人傷的遍體鱗傷，於是開始改變。

　　因為我是處女座，

別以為我不說話，其實無聲的關懷怎麼會有人懂.

因為我是處女座，所以孤獨的活著。